La NoUvElLe ObSeRvAtRiCe En PlEiNe eXpeNsSiOn

Si le temps passe .. l'art est eternel .. il vivra au travers moi, jamais il ne cessera de respirer .. des milliers d'oeils posés sur ces mots, ces pensés, ces idées .. placés sur moi .. sur le plus profond de mon etre ..

Envie ..
envie d'un sourire ..
envie d'amour ...
envie d'amitier ...
envie de haine ..
envie de silence ..
envie de reflexion ..
ENVIE !!!! juste envie ..
envie de tout..
...du tout au rien .. .

Je me suis souvent demandé quel est le plus beau mot ... et j'ai jamais vraiment eu de reponse .. s'il est vrai qu'il y en a beaucoup que j'aime, le plus beau .. je ne sais pas .. "REVE" j'aime beaucoup ce mot, j'aime rever .. avec le rêve on peut refaire le monde, la vie, sa vie, on peut creer son paradie, son univers, son jardin secret .. apres il y a aussi le mots "REMINSCENCE" je ne sais pourquoi, j'adore ce mot, il est vraiment j'aime penser au passée ... s'il est mieu de pensée au futur,moi je prefere me rataché au present ! ou a mes reves .. j'aime pas le futur, trop eloignée il me fait peur .. J'aime pensé, peut etre quelques part déprimée, je ne sais pas, j'aime avoir le spleen la nostagie, des moments passées .. si ils sont irrefutablement terminés.. ils sont la, et je les ai vécue .. et j'aime y repensé .. penser a lui, penser a elle .. penser !
j'ai beaucoup de mot dans la tete qui me vienne mais je ne serais vous dire lequel est le plus beau .. vu que la beauté est relative de toute facon ..

0oOooOOo.... un extrait de mon cerveau .....0oOooOOo....

A comme l'amitié, l'amour véritable, l'argent, un ange, l' Afrique, adieu

B comme bisous, baiser, briser, des bébés

C comme calin, coeur, un cherie

D comme drogue, dur, danse, danser hall, le doute

E comme Eléphant !! Egalité, Espoir, l'enfance

F comme fric, funeraille, franchise, fuir

E comme entier, egalité, esprit, eden, l'enfer

G comme Guerison, la grace

H comme Hip Hop , haine

I comme intrepide, ignorance, l'inconsience

J comme la jeunesse

K comme K.O

L comme Lui, une lettre,

M comme une muse, le mariage, des mots, la mort, mercie, la melancolie, le mal

N comme la nostalgie, le neant, le noir

O comme l'Orient, l'oublie

P comme la paix, la pensée, le pessimisme, partir, paradie, la peur

Q comme quelquonque, question

R comme Racisme, Reminscence, le Regard , Reve ..

S comme le spleen

T comme le temps, la trahison, Toi, tendresse

U comme l'Union, l'unique, usurpateur

V comme la vie, la verité.. la violence ..

Voila mon esprit .. les mots qui tourne et qui tourne ..

... Tic Tac Tic Tac ...

j'ecris, je ne sais pas pourquoi .. je rescend le besoin, tout simplement,comme a chaque fois je me sentirer par elle, la plume pour libéré mon inspiration enfermée torturée par mes pensées.. cette envie qui me donne des ailes, me transporte, pour glisser le long de cette feuille blanche: pour alligner quelque mots, phrases, idées, ou paroles... en quelques sortes pour donner la vie a mes pensées qui ne peuvent s'exprimer autrement que sur papier .. trop intense, trop réflechie, trop personnel, trop genant, pour les délivrer les yeux dans vos yeux ..indirect et impersonnel, certes, mais le message, l'essentiel, y est presant ..

... Tic Tac Tic Tac ...

J'ai envie de planer, de m'évader, l'instant d'une soirée... loin, loin !!! loin de toutes cette mascarade, de tout ces mensonges, de toutes ces paroles, qui blessent, qui me blessent, et me détruissent lentement, certes, mais surement.. et qui à chaque fois me font tomber, dans un trou de plus en plus profond.. je me relève, tant bien que mal , mais un jour, ca sera trop, et je ne pourrais plus me reveler, alors ...ce jours la, je resterais endormie a jamais. C'est a ce moment la, que l'horloge de ma vie s'arretera, et celle de la vie continuera ..ca sera peut etre demain, ou alors dans un ans, ou deux, ou dix, je ne sais pas, je ne veux pas savoir, seule le destin possede la clefs pour qui detiend le secret .. je prefere vivre comme si j'allais mourir demain pour profiter de chaque instants passé...

.... Tic Tac Tic Tac Tic Tac ...

Il ne restera alors que des souvenirs, quelque paroles, et ses ecrits, ses quelques mots ecrient un soir d'hiver.. pendant que je mourrais, une femme sera surement entrain de donner la vie, un autre entrain de battra sa femme, un autre gagnant au lotto.. Tic Tac Tic Tac Tic Tac, puis la roue tourne, que seront devenu ses personnes la quelques années plus tard ... un heure, une semaine, un mois, ou un siecle, c'est du temps qui s'ecoule .. Tic Tac Tic Tac Tic Tac... comme cinq minute peuvent nous sembler une eternité, une vie avec l'etre aimé un instant .. on croit avoir le temp,le temps d'une vie, puis au fond,tout passe si vite .. Tic Tac Tic Tac... un ange passe ... Tic Tac Tic Tac ... c'est fini! On a beau vouloir l'arreter, il est là, precieux, on ne peux l'accelerer, le ralentir, le rejouer, l'avancer, ou revenir dans le passer... Tic Tac Tic Tac ... il est la, il continue ... Tic Tac Tic Tac ... il ne s'echange pas, il se donne, il ne se transmet pas, il ne se vend pas, il ne s'achete pas ... Tic Tac Tic Tac ... au fond, dans un siecle, je peux etre sure qu'il m'auront tous retrouvé dans mon paradie .. notre rendez vous, notre lieu, notre repere, ca sera ici ... dans mon paradie ..

... Tic Tac Tic Tac ...

Mon paradie, mon eden, mon milieu de vie au milieu de tout ces morts, du bonheur à l'état brut, à qu'est qui me tarde !!! mais si tout cela n'etait qu'une ineptie ?! un rêve ?! le fruit de l'imagination collective ?!n'y pensons pas! je ne veux pas y penser laissez moi rever! laissez nous rever! juste un instant, juste quelque secondes.. ... Tic Tac Tic Tac ... j'ai envie de le sentir, de le toucher .. mais je ne peux pas: trop de mauvaise images se bousculent dans ma tete, trop de guerre, trop de peur, trop de famine, trop de tout ! pour créer mon petit coin de paradie, mon rêve, mon idéal .. il est même trop beau pour l'imaginer .. je me rassure cependant en me disant que je le verait bientot .. vite.. je sais que le temps passe si vite ... ... Tic Tac Tic Tac ... ca y est ... c'est fini .. le temps c'est arreté... j'y suis enfin .. il est .. si beau .. si intense .. si magique .. si ... .

Je trouve ca bizarre comme les idées, les sentiments, les gouts, evoluent si vite .. comme l'esprit d'un etre peut changer en quelques instants, devenir blanc, comme une douce colombe, se remplir d'etoiles et des strass plus scintillants, les uns que les autres, ou alors, a l'inverse, se noircir d'un noir intense, et plonger dans un gouffe, de tristesses, de larmes, de mélancolies si dur a ressortir une fois installé ...

Il y a quelques heures de ceux la, j'ai appris une de ces nouvelles, qui boulervent votre esprit, et en quelques secondes vous fait tomber dans larmes incossolables et interminables ... Je dis inconssolable, car quand on me dit " la douleur passera avec le temps", je sais maintenant, avec le chemin que j'ai parcouru, que c'est faux. Peut etre, oui, il est vrai, que l'on prend sur soie, on s'est mieu se controler, mais le mal est là, il reste intact et identique.. et ce manque persite. On a beau essayer de faire comme s'il n'existe pas, mais il est bien et bel la.

On m'a anoncer, dans l'apres midi, la mort d'une personne chere, et cela fait un choc, meme si je savais qu'elle ètait malade, meme si je savais que ses derniers jours etaient proche : cela fait un choc et engendre une si grande amertume,ce soir, des idées noires les unes plus que les autres se bousculent dans ma tête..
Cette soudaine révélation a bouleversé mon être, comme un eclair en plein été ...

Depuis, je ne cesse de pense à Elle,oui Elle, Elle qui a maintenant quitté la terre pour rejoindre beaucoup de personnes, qui comme elle, ont quittés la terre trop tot, pour rejoindre les anges aux paradies. ..
S'il est vrai qu'a chaque instant, chaque seconde, des personnes à travers le monde décedent, là, ce n'est pas n'importe qui c'est Elle, Elle qui hantes mon esprit, mes pensées jours et nuits. Cela fait un choc, et aujourd'hui, elle me manque.

Dieu, Dieu, pourquoi l'as tu laissé partir aussi tot? Je ne te comprend pas !!! Expliques moi, et eclaires moi dans ton choix si absurde .. Pourquoi l'as tu faite soufrir tant de temps, pour au final lui retirer la vie ?!

Elle, elle etait une femme exemplaire, c'est vraix qu'on a l'habitude de dire ca, quand une personne décede, on ne lui trouve plus aucun défauts, mais que de compliments... ce que je dis peut vous paraitre banal, mais je pense vraiment que Elle, elle etait une personne tres riche humainement, peut etre un peu naive, si il faut lui trouver un defaut, mais elle etait si gentille, si génereuse. Elle apportait tant de mon bhoneur a son entourage, tout en restant humble. Malgres la maladie, elle avait la joie de vivre, et la transmetter a son entourage.

Cela fesait des années qu'elle se battait contre sa maladie, malgres elle, Elle gardait la foie,pour elle et pour sa fille. Elle y croyait a sa guerison. Mais malheureusement, le destin en a decidée autrement, ce virus, c'est propagée lentement et surement tous au long de son corp. Et quand un espoir de guérison, vennait enfin a lui sourire, la maladie reprennait le dessus.

Aujourd'hui, sans pouvoir se retourner, elle laisse une vie deriere elle, ainsi qu'une fille.. sa fille est maintenant orpheline, elle a 19ans, cela peut paraitre grand, mais ce n'est encore qu'une enfant, elle en avait besoin de sa maman. Elle est des lors, jeune et sans reperes. Seule, devant ce monde qui lui fait un si jolie sourire, pour la faire tomber profondement sans que quelle ne puisse se relever de ce troue noir.

Ce soir, il est tard, et je me rapelle de tous ces bon moments; qui peuvent pour vous, vous paraitre un petit rien, mais qui apporte tellement, cela peut etre un mot, ou juste un sourire, vous savais ce sourire, si naturel, qui viens tous droits du coeur, et qui se dirige tout droit vers le votre, votre coeur, et y reste encore longtemp apres.

Ce sont des songes, ou quelques reminiscences, qui la font revivre ce soir a travers moi, je souris, je cris, je pleure, je me rapelle tous simplement de ces souvenirs en cette pleine nuit ..
ces souvenirs, me semblent si reel .. mélange entre fiction ou realité ?! je ne sais pas, et au fond, je ne veux peut pas savoir, ce soir, la peine a remplacé la haine, la nostalgie aux cries.
Ce que je sais ce soir, c'est que je ne l'oublierais jamais.

Je ne regrette rien, "si j'avais dit", "si j'avais etre plus presente", "si seulement si .." avec des si j'aurais refais le monde, puis je ne veux pas regrettré, je suis consciente et responsable de mes actes; a quoi servent les regrets ?! a ce lamenté?! je ne pense pas en avoir besoin ..

J'ai toujours fais tous mon possible, pour lui aporté mon soutiens, mon aides, je lui ai montré mon amour, peut etre, pas assez.. je ne sais pas ! j'ai fais de mon mieu, et aujourd'hui je ne regrette rien ..

J'ai pris alors conscience, cette nuit, de mon bonheur et de son malheur ...

25 decembre 2004


c'est Noel !!! quel beau jours ! quelle belle nuit !
ou plutot censé etre un beau jour avec toute sa magie qui est accompagné.. remplis d'etoiles et de rêves ..

Je me souviens quand j'etais petite, j'arrivais pas a m'endormir, pressée d'etre tout simplement a demain, de voir ce qu'il m'avait aportée.. il, le Pere noel !!!
J'y croyais vraiment et reelement, il existait, et je n'avais nul doute sur son existence, il était la pour nous tous, le même,le seul et l'unique et juste notre bonté anuelle etait recompensée par ses presents.. Le pere noel existait, et ceux ci etait une realité !!!

C'est noel ...

Aujourd'hui tout a changé, ou tout moins, beaucoup et trop de choses, ont changé.. ce soir, ou j'ecris ces quelques mots, je n'arrive pas a m'endormir: pourquoi ?! Je ne sais pas, retournée pas des pensées, désabusée de cet magie envolée.. ce soir plus rien ne brille dans mes yeux .. ou juste les larmes d'une triste réalité ...

Maintenant, noel n'a plus rien a voir.. j'aurais aimé converser mes yeux d'enfants tout une vie,pour les prolonger juste une éternité. Ici, chez moi noel est diferents, on s'offre des presents, mais j'ai presque l'impression que la valeur du cadeaux, a remplacé la valeur du geste.

c'est peut etre insignificatif, mais maintenant, les cadeaux sont ouvers le 24 au soir, plus presser, d'ouvrir son cadeau que de passer un moment avec sa famille, c'est bizarre, peut etre que cela est qu'une impression .. mais tout ca m'ecoeure.

C'est noel ...

Ce soir, j'ai le spleen, comme Beaudelaire. J'ai de nombreuse reminiscence, d'avant .. d'un passé irrefutablement terminé ... là, j'aimerais tant me reveiller, et attendre dire ma mere c'est quelques mots magiques: " c'est rien, ma puce, ce n'etais qu'un cauchemar, rendors toi".

Je suis la, c'est 4 heure 25 du matin, un 25 decembre, et j'ecris .. pourquoi ?! une sorte de thérapie,une analepse, une retropection, peut etre, pour la posterité, non je pense pas . Je suis mal, je me sens mal, j'ai presque honte de prononcer, ou plutot de penser ces mots car j'ai tout pour être heureuse; mais ce soir, poutant, cela ne va pas.

C'est noel...

J'ai passé une soirée vraiment "horrible", et pourtant comme je viens de vous le dire précedement , j'ai une certaine retenue a vous dire ca.. j'ai une famille, une maison .. et à manger !! et pourtant la soirée, c'est vraiment mal déroulée.. a cause d'une certaine personne, mon pere, je suis désolée, mais il a gaché noel, il n'avait pas le droit de faire ca, de lui faire ca, de nous faire ca, de me faire ca !! il etait de mauvaise humeur, je ne sais pourquoi .. Et sa mauvaise humeur a vite été rependue .. ce qui c'est suivie de long silence, et de larmes, de crises de larmes de ma mere.. il n'avait pas le droit de faire ca, en sachant que maman n'etais deja pas bien ...
On devait passé une bonne soirée, oublier l'instant d'une soirée, nos soucies,tout etait reunie pour que cette soirée se deroule en beauté et lui ... je ne le comprend plus, pourquoi ne pas saisir la chance qu'il possede.. il a une epouse, une fille et une famille, il a tout pour etre heureux..

Sortir de table, sans savoir pourquoi .. ne pas vouloir ouvrir ses cadeaux.. je trouve son atitude, vraiment puerile. Ma parole, on dirait un enfant de 6 piges !

Comment peut on avoir une atitude aussi enfantile quand on est pere de famille ?!
exusez mon language, mais si je m'emporte, c'est que ce soir, c'est noel, et je n'en peu plus..

C'est noel ...

Je sais: c'est mon pere, je ne devrais donc rien avoir a redire, ni a contredire.. je me devrait d'etre fiere de lui et de le respecte.Mais ce soir, désolée, je n'y arrive plus. Ces actes peuvent parraitre insignifiants, mais pour moi veulent dire beaucoup ..
Il n'avait pas le droit de faire ca, de lui faire ca, de nous faire, de me faire ca ... et le pire c'est que c'est pas la premiere fois, qu'il se comporte de la sorte, a chaque fete, chaque anniversaire ca se passe comme ca .. Puis chaque fois, j'oublie, ou je fais de mon mieu pour tenter d'oublié, mais cette fois, ca ne sera plus pareil, je ne peux oublier .. il m'a terriblement decut, je continuerais à l'aimer en tant que père, et commencerais à le detester en tant qu'invidus. C'est bizarre, ce sentiment, on passe si facilement du rire aux larmes, de l'amour a la haine, je ne sais comment l'expliquer, mais ce que je sais, c'est que papa, je t'aime autant que je te deteste...


C'est noel ...

Fete commerciale ?
Fete regieuse ?
Embleme de la naissance du christ ?!
Embleme d'un pays capitaliste ?!

J'ai toujours pensé a une chose .. pourquoi mettre autant de décorations dans les rue, symbole de noel, symbole du chirst dans un pays soit disant laique ?!

Je pense que cela montre bien l'image de la France et sa franchise .. pourquoi ne se dit pas se dire ouvertement catholique ?! je n'ai rien contre la religion, au contraire...
juste de la facon dont la religion est mise en valeur en france.

De plus je trouve ca completement ridicule de laisser mourir des gens de froids et de dépenser des millions pour faire jolie dans les rue; enfin chacun c'est priorité..
l'esthétique ? ou l'humanité ?

devoir ce poser cette question fait peur ...

C'est noel ...

Et je suis désabusé, revolté, en pensant a mon pére, a l'huminaté, a ce monde capitaliste, a tous ces pauvres qui sont entrain de dormir dehors pendant que je finis de t'ecrirel..

J'espere que le monde ira mieu, en ecrivant ces derniers mots, je sais que je me ment et que le monde ne fera que empirer..